LA GUASA TRIANERA
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LOS AÑOS 50
YESQUI CALLÍ Á PAPIRAS CABAL (Una gitana a carta cabal)
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EXILIAO TRIANERO
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Esta web no tiene otro objeto que recordar la guasa de Trianera de años atras


LA PASIÓN ACAECIÓ EN TRIANA

Satírica en dos actos y Epílogo


PRIMER ACTO

Del origen trianero de los personajes de la Pasión:
Jesucristo, María Magdalena, Anás, Caifás, Pilatos




Andan de litigio
la Iglesia y la Ciencia
y cada cual en su oficio
sin cuidar la prudencia
pretende imponer a su contrario
sus argumentos inapelables
llegando incluso al agravio
con frases desagradables

La causa de su enconado enfrentamiento
la tiene sin duda
la interpretación de los Evangelios.
Porque por lo visto
se ha descubierto un documento
redactado por Judas
que contemplan vituperios
sobre la juventud de Cristo

¿Dónde pasó Jesús
sus primeros treinta años?
¿Fue María Magdalena su amante?
Estos son los dos temas
de la discordia dada.
Para la ciencia es un engaño
una leyenda escrita para ignorante
cuyas omisiones falsean
la Historia Sagrada

La Iglesia con absoluto desprecio
pasa de soslayo
provocando con su silencio
la indignación de su adversario

Yo he llegado a la firme conclusión
de que ambas partes incurren en yerro
por no decir que mienten.
No se trata de una simple opinión
pues para este debate me aferro
a pruebas muy convincentes

Ni Jesús nació en Belén
ni vivió de joven en Egipto
como parece que también
asegura algún que otro erudicto

Ah, y si ustedes supieran
quién fue la María Magdalena
estoy seguro que entendieran
que bien vale la pena
analizar con mimo y detenimiento
los errores en cadena
que contiene el Nuevo Testamento

En verdad, en verdad os adelanto
que mi relato es una singular empresa
que provoca en la gente quebranto
y hasta mosquea a la Santa Madre Iglesia

¿Qué tal si yo tratara de inferiros
que Jesús nació en Triana?
Estoy convencido
que mi tesis podría heriros
por lo que me amaréis la tangana
y diréis que es un disparate.
Pero no, no es ningunas locura
ni es el producto del dislate.
Esto es ciencia pura
os lo juro por mi madre

Todo comenzó por mor del desatino
que Plinio El Viejo, escritor latino
comete al interpretar la respuesta
que da Jesús a su primo
cuando aún eran niños
con media lengua manifiesta:

- ¡Vi an cá un amigo, ¿viene?
-¡No vi á Tiana a dormí

Semejante texto
ha sido objeto de sesudos devaneos.
Especialmente el vocablo “Tiana”.
Se da por supuesto, que es arameo
probablemente de época temprana

Por si alguien no lo sabe
Jesús tuvo una tía
que fue conocida por Ana la afable.
Así que Plinio al leerlo creería
que el niño se refería
a la hermana de su madre

Como Ana proviene
de esa lengua oriental
que tanta fama tiene
tal y tal y tal
El azar quiso sin pretenderlo
y sin darle mayor importancia
que el viejo con el cachondeo
dejara para siempre constancia
de que Jesús era arameo

Me río yo de los sabios
que detentan tantos saberes.
Y porque escriben un librillo
se vuelven engreídos y hasta mochales.
Pero en el fondo son unos estrafalarios
que no saben que la letra ere
por culpa del frenillo
no la pronuncian los chavales

Compruébenlo ustedes mismos
cojan la palabra “Tiana”
y en medio del sustantivo
coloquen la ere que falta
que Jesús por ser un niño
no podía articularla

El resultado es inmediato y absoluto
y hay que ser un batato y muy bruto
tener la cabeza llena de serrín
además desconocer el silabario
de la lengua castellana
para no darse cuenta que “Sulín”
se refería a su barrio,
a su barrio de Triana

Antes de proceder
a recitar mi versión de los hechos
os pondré en antecedente
de una circunstancia
que posee gran trascendencia.
Yo presumo de saber
y de abordar por derecho
porque yo precisamente
pasé con él mi infancia
y después mi adolescencia

Yo soy aquél que el mundo ignora
el que siempre va a su lado
por lo tanto, conozco de sobra
su luz, su armonía y sus aires desatados

A mí fue al primero
que descubre
su sagrada personalidad.
Fue un día de Enero
o de Octubre
no lo acabo de recordar

De lo que sí me acuerdo
Y seré muy concreto
que fue una noche clave
que bebimos con denuedo
cuando en baja voz me dijo:
Ahora que estamos puestos
te contaré mi secreto
¿Conoces al que todo lo sabe
y que mora en el cielo?
pos yo “Sulín” soy su hijo

¿Pero tu padre no es Pepe el ebanista?
¿El que trabaja en la carpintería del Nano?
¿Ese que compra los tablones
en los almacenes de Jannonne
que está en la cava de los gitanos
cerca de la calle Evangelista?

Esos son mis padres terrenales.
Porque yo soy el hijo de Dios hecho hombre.
Mira “Sulín” tú no te enfades
pero tu cuento no es que me asombre
es que no hay quien se lo trague

Te voy a narrar como fue la cosa
Para despejar tu mente dudosa.
A mi casa llegó una paloma
que envió mi padre desde el cielo.
Ahora mismo no sé lo que me toca
si prima, padre, hermana o abuelo.

Esto que te cuento es cabal.
Lo cierto es que traía como embajada
cubrir la misión celestial
de dejar a mi madre preñada

Mi madre, al abrir la puerta
le dio un aire y quedó traspuesta.
Ella no comprendía
que una paloma hablara
y que además le decía
que iba a quedar embarazada
del futuro Mesías


¡Dios mío! Que le digo yo ahora
a mi amado Pepe
¿Qué ha llegado una paloma
y me ha echado un polvete?

Más la paloma al verla en apuros
le dio a tomar una valeriana
y le dijo un sistema seguro
¡Ya se lo dirás mañana
a la hora del desayuno
que aún le dura la caraja
y es el momento oportuno!

Este relato me ha llegado al alma.
Yo quiero ser el primer cristiano.

Entonces me hice cargo
que algunos hechos de su autoría
que yo a la suerte atribuía
y que parecía milagros
no es que los parecieran
es que en realidad lo eran

Cuando jugábamos a pares y nones
Siempre me ganaba la convidá
Porque, claro, el tío cojones
Sabía los dedos que yo iba a sacar

¿Y la bola?
que al final de su trayecto
siempre en seco se frenaba
cogía efecto
media vuelta se daba
y tras varios vericuetos
a la mía impactaba

A mí me causa enojo
que en las disputas
de nuestros juegos
“Sulín” me miraba de reojo
y el hijo puta
se reía luego

Por estas razones
y muchas otras que me las callo
estoy en condiciones
y en la verdad me hallo
de refutar las historias
basadas en patrañas
y por supuesto nada realistas
que manchan su memoria
y que al mundo engaña
montadas por los evangelistas

Vaya en primer término
el pasaje de la magdalena
que es motivo y empeño
del coraje de la iglesia

En los confines de Triana
perdidas en el campo
dos mujeres, no sé si eran hermanas
vendían sus encantos

Una llamada Manuela
conocida por la boba
la otra apodada la Cristo
por su padre Cristóbal

Cuando Jesús comienza su vida pública
para cumplir con su destino
intentó que estas mujeres impúdicas
retornaran al buen camino

Desde aquel instante mismo
se comentaba por Triana
que no había pareja mas ufana
que la de Jesús y Cristo

Triana que es muy flamencona
Y bautiza de forma peculiar a sus hijos
“Paco el de Lola”, “Pepe el de la Matrona”
comenzó a llamarle “Jesús el de la Cristo”
Hasta que el correr del tiempo
con sus medidas e imprevistos
su nombre se fue reduciendo
y le quedó Jesucristo

Un día que llovía tela marinera
venían los dos juntos
allí delante de to er mundo
la llamé a ella Magdalena
Que ¿por qué?
Porque chorreaba como una madalena
mojada en café

Sin quererlo resolví un problema de sonido
decir Jesucristo y la Cristo
Como que no suena
En cambio suena bien al oído
Jesucristo y la Magdalena

En varias ocasiones les insistí
si entre ellos había algún compromiso
y en todas ellas “Sulín”
negó lo que judas había escrito

Así que queda medianamente claro
que ni la ciencia ni la iglesia
parecen tener razones de cargo
para imponer sus creencias

Jesús no era arameo
Los nombres de Cristo y Magdalena
son autóctonos trianero
aunque oficiosos
Y entre ellos no existió el flirteo
que tanto gusta a los curiosos

A mí lo que me mosquea
es que san Lucas el del Evangelio Tercero
se apodere de nombres puramente trianeros
para demostrar que la pasión fue en Judea

Tomemos por ejemplo este trío
Anás, Caifás y Jesús judío

Anás y Caifás
dice San Lucas el “magarilla”
fueron dos sacerdotes sumos
y yo digo, ni zumo ni papilla
ni plátano, ni banana
ambos dos fueron de Sevilla
y más concretamente de Triana

Era común en el barrio
utilizar el lenguaje artesano
el que tenía más a la mano
y que se usaba a diario

Un viejo con mal genio
al que no le gustaba “Sulín”
cuando se ponía de cuernos
le increpaba siempre así

A ná que te trinque
Te voy a dar una mascá
A ná que te eche mano
Te endiñaré, so marrano

A ná, a ná y siempre a ná.
Por eso “Sulín” un día
se puso to revuelto
y lleno de picardía
le dijo en la oreja
“Anás” yo me cago en tos tus muertos.
A ver cuando me dejas

Anás tenía un yerno
que era de Cádiz
porque nació en Tarifa
al que unos le llamaban “Cai”
y otros lo citaban por “ifa”

Por dialéctica metamorfosis
se unieron los dos extremos
De ahí que “Cai” e “ifa”
por pura simbiosis
se transformara en “Caifa”
en boca del pueblo

San Lucas el tunela
le puso al final un acento y una ese
para aparentar que era palabra nueva
que al original no se pareciese

Cambiando de ritmo
os contaré una anecdóta
que viví yo mismo
acompañao del nota.
El nota es Jesucristo

Estando charlando
de las cosas de este mundo
a “Sulín” se le escapó un pedo.
Como no lo hacía a menudo
le pregunté por el estruendo
Y me contestó el joío:
Por algo soy el judío

¿Es que tu eres de Judea?
Le pregunté extrañao.
¿Qué dices chavea?
tú estás chalao

En el bar del Pícaro
cada veinte días
hay concurso de judía
lo que llamamos chícharo

El que más judía se ha comido durante 10 cenas
hasta que pierda el sentío
le otorgan el título “El Judío”
y le invitan en Nochebuena

Demostrado de forma irrevocable
el origen trianero
de los personajes evangélicos
os relataré en la segunda parte
El drama verdadero
según el rito apostólico



SEGUNDO ACTO

Vida Pública y Pasión de Nuestro Señor Jesucristo


Muy temprano una mañana
El teléfono con su ring, ring
Me levantó de la cama
Hola “mangón” soy “Sulín”

¿pa que me llamas?
Es que me bautizó
por delegación de Dios
mi primo esta mañana
y tengo que comenzar mi vida redentora.
Me voy al campillo “er porvo” enseguía
el desierto de Triana
allí voy a estar cuarenta días
sin comida ni cantimplora

¡Bueno! ¿Y eso para qué?
Para cumplir lo que está escrito.
Yo soy aquél
que para sufrir como Cristo
me tiene que tentar el diablo
y para ver si lo resisto
tengo que estar sin probarlo ni catarlo

¿Tú estás seguro compadre?
¡Hombre, claro! Como no voy a estarlo
si fue mi señor padre
quien me hizo ese encargo

Bueno, pos que tengas mucha suerte
A lo mejor dentro de unos días
paso por el campillo para verte
¿Quieres que te lleve unos pavías?

No mangón no me tientes
que no he empezado todavía
y ya tengo largos los dientes
¡Mira que nombrarme los pavías!

Es que son de Enrique
además allí no va a ver nadie
que sea tan malaje
que lo publique

No, gracias mangón.
Es que tú no lo puedes entender
Bueno, pues adiós
Ya nos veremos después

A la semana siguiente
pasé por el campillo
para ver cómo se lo montaba
allí estaba con su frente
tapada por el flequillo
mientras en silencio rezaba

Cuando de rezar hubo acabado
le pregunté si había estado el diablillo
Sí, sí que ha estado
tres veces me ha provocado
con un enorme bocadillo

Después, me llevó al terraplén
del barrio León
y me dijo pleno de solemnidad
Si te arrodillas a mis pies
so tío mamón
la gran Triana, tuya será

No sabes tú, la mala leche que tiene
Como le dije que no lo adoraría
porque yo era el Hijo de Dios
me puso una pistola en las sienes
y gritó con la cara enardecía
¡Dios, soy yo! ¡Dios, soy yo!

Yo creo que está un poco majareta
porque venía con los perniles remangaos
montao en bicicleta
y cantando la canción del Cola Cao

Pero bueno, ya se ha ido
sin lograr que yo peque
ya mi padre me lo ha agradecido
hasta me da permiso
para montar un guateque

Charlamos largamente y entonces
me contó todo lo que le pasaría
que tenía que escoger a doce
que el más júa le vendería

Yo le preguntaba el por qué
de tantas desventuras
Y él respondía una y otra vez
Pa que se cumplan las escrituras

Me coronarán de espinas
y me crucificarán con dos convictos
a mí me sonaba a pamplina
pero después de lo visto
no me atrevía a meterme en su vida

Muy a pesar de tó
yo a él le insistía
a qué venía tanta chanza
y para más me comentó
que le traspasarían
el pecho con una lanza
y esto ya me sorprendió
porque yo no sé de donde iban a sacarla

Finalmente, y por enésima vez y pico
pronuncia su frase famosa:
Así ha de ser porque está escrito.
Pero, “Sulín” ¿Quién escribe estas cosas?

Abandonó el desierto
y se fue al río
a ver la cucaña
y allí en directo
dijo a gritos
¿Quién me acompaña?

La gente al verlo de frente
vestío con su túnica blanca
preguntaban ¿Qué vende éste
con esa facha?

¿No es éste el hijo del ebanista
y de María la de la Paloma?
Sí, vive en la calle Evangelista
Yo creo que está de broma

Otros en cambio, se lo tomaron en serio
y le afirmaban ¡Yo voy contigo! ¡Yo voy contigo!
Tantas gentes querían ser sus testigos
que allí mismo los doce tuvo que escogerlos

El Faele y el Sanlúcar fueron los primeros
después, la Cándida, el chaqueta y la chochera
Manoliqui y el tío del mantillo le siguieron
El Minero “Faraón”, Manolín y Escalera

También el Mané el gitano
que estaba como un cencerro
Luego los contó con las manos
y con el mudo de Santana llegó a un acuerdo

Formado el grupo se dedicó a predicar
allí que iba al monte pirolo
y se ponía a protestar
con sus acólitos formando coro

Siempre comenzaba
con una sevillana
coreada por su gente
a Pepote se la dedicaba
todas las mañanas
que a la sazón era el Presidente

Un día que fui a escucharle
la cantó de pié y a viva voz
era para matarle
¡La madre que lo parió!

La sevillana decía.

Rodríguez el de la Borbolla
se ha comprao una avioneta
con lo que el pueblo tributa
parecía gilipollas
y es un hijo de la gran puta

El presidente Pepote
ha llegao a la conclusión
que to er mundo es carajote
y era la mejor ocasión
pa chuparse todo el bote

Lo digo como lo siento
lo digo con compromiso
si no lo digo reviento
Pepote tú eres un chorizo
yo me cago en tos tus muertos

La gente de pié
loca de frenesí
Clamaban ¡olé! ¡olé!
¡Viva “Sulín!

Un día sin previo aviso
se marchó de Triana
pa comer menudo del Viso
Pero algo le pasaría
porque a la otra mañana
al barrio volvía

Entró por el terraplén
aquello fue de espanto
el tranvía se paró a su paso
los coches también
era todo un espectáculo
Venía diligente
montado en un borrico
cantando corre, corre caballito
con la faz sonriente

En la mano traía una palma
cogida con la palma de su mano
una bella estampa
que retrató Ramos Rejano

¿Os podéis imaginar
con aquella túnica blanca?
las gentes no paraban de hablar
este tío está hasta las trancas

Allá que iba con sus botas de Segarra
y al llegar al corral de la Parra
se paró en la Casa de Socorro
todo lleno de emoción.
Salió Socorro de su casa
y le dijo ¡Anda que no tienes morros!
¡Qué te gusta llamar la atención!

Los más cuidados de pelaje
lo creían un borracho
yo pensé sin ambages
¡Hay que ver este muchacho!
si le echa coraje
esta haciendo el mamarracho
por el mandato de su padre

Por la noche
después de la cena
lo vi con la magdalena
me bajé del coche
y me puse a platicar
sinónimo de charlar
con ambos melenas

“Sulín” ¿Tu padre de qué va?
Le espeté iracundo
Dijo el pobre chaval
sin titubear un segundo:

Mi padre en seis días
acabó sus asuntos
el séptimo vería
algunos errores de bulto

Ahora está inseguro
y se pasa to er día
dando porculo
por una tontería

Pero es bueno el tío
lo que pasa
es que si algo le sale torcío
le entra la guasa

Porque le da mucha rabia
que lo que a él no le gusta
ni los listos ni las labias
a su alrededor se lo discuta

Pues fíjate,
como la manzana
le da fatiga
a eso de las diez
se levantó una mañana
lleno iras

Puso el cielo patas arriba
Y no vea, la que le lió a Eva
Claro, como era nueva
No sabía la cosa de qué iba

Entonces, por comer la fruta
la expulsó del Paraíso
Adán y ella las pasaron putas
ni siquiera le dio pa alquilar un piso

¿Y a Yul Briner
el que trabaja en el cine?
la que le montó
cuando los diez mandamientos
el calvo rodó
sin su consentimiento

Se enfadó y le sentenció
con mucho desparpajo:
Diez plagas te mando yo
que te vas a jiñar por las patas abajo

Pero como te dije hace un rato
es también indulgente
con el que le da buen trato
a esto pasó Vicente
Vicente el del canasto

Bueno, esto lo he puesto
y lo confieso
porque me faltaba texto
pa culminar el verso

“Sulín” se despidió diligente
porque tenía que preparar
con sutil meticulosidad
el pregón del día siguiente
que pasaría a la posteridad

Se trataba de sus reflexiones
sus bienaventuranzas
que pasó a los anales
como el pregón del Monte Pirolo.
Individuos de todos los rincones
los trianeros en confianza
quisieron acompañarles
para no dejarle solo

Me situé en primera fila
para empaparme de su elocuencia
por eso me cargué de tila
y me armé de mucha paciencia

Un escenario indescriptible
a la derecha la local
a la izquierda la nacional
y en medio los civiles

Los jerarcas de Triana y de Sevilla
se dieron cita en el recinto
hombres, mujeres, chiquillos y chiquillas
iban vestidos de domingo

Allí no faltó nadie
sabían que era un día histórico
El Presidente, el Alcalde.
béticos y sevillistas
por un precio módico
se sentaron en banco de pista

Para esta ocasión
prescindió de la sevillana de marras
dejó a un lado la guitarra
y comenzó a pronunciar su pregón

Pero al divisar al Lopera
junto con el Del nido
con los brazos echados por los hombros
no salía de su asombro
y recordó que por culpa de sus berridos
dos días antes
fue herido Juande
su entrenador preferido

Masculló para sus adentros
reprimiendo sus sentimientos:

“Como si nada hubiese pasado
ahora quieren evitar el entuerto
con el porculo que han dado
¿No es pa cagarse en sus muertos?

Una voz desde el infinito
le sorprendió en su dolo
¡Ten cuidado Jesulito
que es tu Pregón del Monte Pirolo!

A veces me olvido con facilidad
padre de mis entretelas
mi condición de Mesías
y me pongo a despotricar
sin reparar en la clientela
ni saber a qué coño venía

“Sulín” había preparado
muy caliente
su intervención
para señalar los pecados
de todos los presentes
sin hacer distinción

Enunciaba primero el título
luego procedía a la denuncia
bueno, escuchemos un poquito
y no perdamos punta

Primero: Sobre el poder de Dios:

“El que Dios no lo quiere para rico
le pare la mujer y se le muere el borrico


Segundo: Contra el lucro de la propiedad privada,
A favor de la empresa pública:

No es más listo el que vive con exceso
y no paga sus impuestos
sino el que vive de pescuezo
a costa del presupuesto


Tercero: Contra la corrupción del obrero:

Aquel que viva
con el sueldo base
que suba aquí arriba
y nos diga como lo hace


Cuarto: Contra el vicio de beber:

El funcionario que bebe blanco en el trabajo
al final de la jornada tiene una pea del carajo


Quinto: Dios lo sabe todo:

Debajo de la capa del de la Borbolla
el hijo de la Gran China guarda una olla


Sexto: El misterio de la Anunciación:

Si a tu ventana llega una paloma
séllate el culo con silicona


Séptimo: Contra la avaricia:

El que honores y halagos al dinero tributa
además de ser un vago es un hijo de la gran puta


Octavo: La Palabra Divina:

He aquí el culmen de mi reflexión
En el verano a la sombra
y en el invierno al sol


El pregón auspició un ambiente enrarecido
ninguno de los asistentes
parecían salir complacidos
por sus expresiones impenitentes

Se sentían lesionados
lo que se reflejaba en sus semblantes
se respiraba un aire viciado
pues “Sulín” les había zumbado
en sus corazones arrogantes

Una vez terminado el evento
todo quedó olvidado
y desde aquel mismo momento
empezó a dar frutos y resultados

Anás, Caifás y Plato
Plato le llamaban
porque era lo que fregaba
en el hotel que estaba contratado

Los tres más cachondos del arrabal
se habían confabulado
para según su sentido cabal
seguir el juego de aquel desgraciado

Al Faele y al chaqueta sedujeron
para que hablaran de su maestro
treinta pesetas a cada uno le dieron
y estos hablaron, por supuesto

Se vaciaron de lo lindo
y ante un contenido tan raro
los tres no vieron malo
colmar los anhelos de Cristo

Fueron a prenderle
engañando a sus colegas.
Con maña le sacaron todo al Faele
que se encontraba en la vega
comiendo avellanas verdes
rezando con total entrega
mirando hacia el celeste

Una vez ante su persona
los tres inefables
sacaron un sable
y le conminaron entre bromas
para que se entregara a las autoridades

“Sulín” estaba en su papel abstraído
no ofreció resistencia alguna
pensaba que aquello daba sentido
a lo predicho en las escrituras

¿Eres tú el Hijo de Dios
Rey de los trianeros?
Pooos claro que soy yo
¡Acaso no se me ve el plumero!

Señor, nos han encargao
la misión de llevarte prisionero
¡Y un mojón remojao!
respondió Mane “El cencerro”

“Sulín” se adelantó
a sus acólitos
y los tranquilizó
a propósito

Todo está previsto
en el guión de mi padre
presadme tranquilo
que no hay enfado por mi parte

Se lo llevaron en primera instancia
a casa de Anás el suegro
para presentárselo a su mujer Constancia
que tenía ganas de conocerlo

Constancia le preparó un café
de los de aquí no te menees
de copa de coñac se tomó por lo menos diez
y se comió cuatro bandejas de pasteles

Se puso tan contento
que cuando se dieron cuenta
se había arrancao por tiento
y luego pasó a la petenera

Después se la fueron a presentar
a la mujer de Caifa el yerno
que por lógica familiar
era la hija de Anás el suegro

¡La madre que lo parió!
Fue su expresión primera
al verle con esa túnica y esa melena
creyó que “Sulín” era parguela

Pronto cambió de opinión
na más lo vio hablar en profeta
¡Este tío no es maricón
Este tío está chaveta!

Cuatro machaquitos y dos cazallas
se tomó en un santiamén
había que haberle visto con esa facha
cantando de pié
¡Vaya, Vaya aquí no hay playa!
Y ¡El Cochecito Lerén!

Llegó el turno del Plato
que se lo llevó a filomena
a la que al verle
por poco le da un flato
pos a la pobre le dio la vena
al ver un tío tan largo y tan flaco
entonando ¡Ay pena, penita, pena!

Filomena llamó a su madre
que se encajó allí con la Magdalena
¡Vente “Sulín” que ya es tarde
te voy a preparar un caldo con yerbabuena
pa que pueda recuperarte

Filomena curiosa como nadie
interroga a María, su madre
¿Qué le sucede a “Sulín”
Que de un tiempo a esta parte
parece fuera de sí?

Mi “Sulín” cuando niño era
comentaba María
estudiaba en los salesianos
era el primero de la escuela
los libros se bebía
y jugaba alegre y ufano

Pero en un mes de Febrero
en pleno ejercicios espirituales
se resbaló en el recreo
jugando con los chavales

Recibió un golpe tan fuerte
que le afectó al cerebro
y desde entonces y para siempre
se cree que es Jesús el del Evangelio

A mi marío El Plato
le ha dado un empujón
como si fuera Pilatos
para que salga al balcón

Ahí lleva un rato
metío en jarana
dando un alegato
con una palangana
debajo del brazo

Aquí nos tiene a todos locos
buscando una cruz
una lanza y una corona de espinas
menos mal que ángel el de las motos
ha conseguío cañaduz
y medio kilo de sardinas

La cruz la harán hueca
para que no pese demasiado
se le ha metido en la cabeza
pasar por san Jacinto coronado
hasta llegar a la plazuela
donde ha de morir crucificado

“Sulín” con la pamplinosa
parecía muy radiante.
Sin que lo viera nadie
me dijo: confío que tu radies
de mi pasión dolorosa
los momentos más culminantes

Fiel a mi amigo
comienzo el relato de la pasión
para lo cual he subido
a un balcón
que está encima del cañón

Coronado de espinas
y atado con muchas cuerdas
El Hijo de Dios camina
¡Joé! ya pisó una mierda

Por culpa de la majada
dobla su rodilla
débil y ajada
tres veces consecutivas

Caído en el suelo
y con el corazón encogío
clama a su Señor del cielo
¡Coño! Que soy tu hijo

Una pregunta atormenta
su reflexión divina.
¿Quién habrá sido el prenda
que puso ahí la catalina?

La plebe que a ambos lados de la calle
paciente le espera
se han percatado del detalle
y le dicen ¡Ha sido Lopera!

Raudos y veloces
los del contrario sentido
replican a voces:
No, ¡ha sido Del nido!

Aunque se desespera
con tantos gritos
se estruja la sesera
para resolver el conflicto

Si no ha sido Lopera
ni tampoco ha sido Del nido
a ver esta cagalera
de qué culo ha salido

Toda Triana era una fiesta
nadie se quedó a dormir la siesta
desde la Cabaña hasta el Macario
desde el Turruñuelo hasta los Parrales
en la calle estaba el barrio
pues habían cerrado las tiendas
los puestos y también los bares

Los balcones habían sido orlados
para la ocasión.
negros crespones colgados
rendían pleitesía a la Pasión

Ya llega a la plazuela
entre vítores coreados
allí le espera su abuela
acompañada de Manolito Prado

Para no hacerle daño
con plastilina agua y harina
le pegan sus manos al travesaño
y lo suben a una tarima

Una vez crucificado
antes de que le rindiera la borrachera
“El Nene” desde abajo
le restriega una telera
por el costado
y le da de beber
una copita de solera

¡Dios mío! ¡Dios mío!
hoy estaré contigo en el cielo.
Pos date prisa que hace frío
y yo a las cinco me acuesto

EPÍLOGO

Termina mi relato
me doy por satisfecho
si os he hecho
pasar un buen rato
y aprovecho la ocasión
de este momento grato
para invitaros a la reflexión

Solo me preocupa una cosa
y es que siempre pasa con los cuentos
que al cabo de los años
un aprovechao con redaños
hace suyo el invento
cambia un poco la prosa
y se pasa dos mil años
viviendo a su costa

Entre los testamentos
llamados Viejo y Nuevo,
es verdad y lo aseguro
que han de tener por “guevos”
muchísimos más bulos
que en este inocente enredo

Que la historia de “Sulín”
es motivo de risa
e incredulidad
eso lo tengo que asumir
porque la verdad va a misa
y ésta es la pura realidad

Pero acaso lo del Mar Rojo
y la historia del Espíritu Santo
convertido en Paloma
¿No es causa de sonrojo?
Entonces, por qué al cabo de tanto
hay tanta gente viviendo de la broma

Yo no he multiplicado los pescaos
ni el pan, ni el vino
ni he sanao a nadie con males
Pero si de verdad tú te has tragao
que tu Señor Jesucristo
tiene esas facultades
pregúntale que nos aclare
por qué por el hambre se quedan listos
niños chicos y también animales
sin que él lo harte de huevos fritos
de chocos y de calamares

Desde que me enteré
que esta panda
De Bush, Aznar y “Bler”
Se comunican con el baranda
dejé pa siempre de creer

Así que esto es lo que hay
para que nadie viva de mi cuento
por necesidad he resuelto
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Triana 2007
Manuel Góngora Canela

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